Et vous ces vacances ?
Salut tous,
je me suis absenté un peu plus longtemps que prévu comme tu peux le constater. Pour fêter mon retour grandiose, j’ai eu la merveilleuse idée de répondre à un super TAG (qui commence à dater d’ailleurs).
Comme d’hab, je ne respecte presque aucune règle. Néanmoins je vais respecter la règle no. 1 : Linker la personne qui t’as tagué. C’est donc grâce à Marine que je vais partager avec vous mes musiques, oui parce que c’est un tag musique.
Vous connaissez un peu mes goûts musicaux ? J’adore la musique classique. Voilà, maintenant que j’ai dit ça, il ne doit plus rester que Marine et moi :p
Il y a certes ceux qui ont, seuls ou en colloc, leur propre appart, mais souvenez-vous, il existe aussi ceux qui n’ont pas leur propre logis, et qui vivent encore comme de bons vieux gamins chez maman.
En fonction de ceux que vous êtes aujourd’hui, il est possible de déterminer avec une précision désarmante le comportement subconscient de vos parents. Mieux, il est possible de définir et de quantifier l’amour qu’ils vous attachent. Encore mieux, il est possible de prédire ce que vous serez dans 10 ou 20 ans en fonction de ce que vous ont apportés (ou pas) vos parents.
Si vous êtes à la fac, il est pratiquement impossible que vous ignorez ce qu’est une assemblée générale (AG). Quand il y en a une tous les ans (minimum) : les pancartes fusent de partout, des tracts sont distribués, des draps sont tagués puis accrochés aux lampadaires etc. Si vous êtes en étudiant, vous êtes forcément allé voir à quoi ressemblait ce haut lieu de démocratie.
Effectivement, les AG sont une forme de grande cérémonie où tout le monde y va à coeur joie, en chantant et en faisant de la guitare, en buvant une bière ou en fumant du haschisch.
Les AG sont organisés par un petit groupe élitiste parfaitement conscient du danger des réformes prises par le gouvernement–qu’ils jugent de plus en plus mésavenantes. read more…
Tu reconnais cette tronche de beau gosse my friend ?
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Egoïstes, hautains et méprisants. Voilà comment les étudiants normaux caractérisent ceux qui sont en économie. En effet, puisqu’issus de bonne famille, ils ont la fâcheuse tendance à se prendre pour les maîtres du monde. Ils se considèrent facilement comme l’élite, comme les modèles à suivre pour des raisons que beaucoup qualifieront d’illusoires.
Cheveux ébouriffés, portent éventuellement des Wayfarer (pire : des aviators), légèrement maquillées, une petite veste en cuir, se fringue facultativement chez Zadig&Voltaire, les savates marrons… A Paris, cette “nouvelle” vague de narcissiques envahissent les rues.
Je me souviens de l’autre Vert là, il ramènait sa tronche au bâtiment G (le notre), j’ai pensé qu’il s’était fourvoyé, lui et ses potes, mais dès que je l’ai vu se curer les nez sur notre sol, j’ai immédiatement compris. Un vieux crachat foireux, le genre de vomissure à flots fantaisistes où t’es obligé de te torcher la gueule à coup de manche sur les joues. Quand j’ai vu ce glaire, qui ressemblait à une sorte d’oeuf pourri, agoniser sur le sol sacré de économistes, je me suis dit qu’ils étaient bien plus que de simples éclaireurs.
Ce tag (hé oui un tag !) me vient de Lyly June dont je salue le courage ; parce que me tagguer, c’est un peu courir le risque de se prendre un vent.
Donc, donc, donc, c’est le tag canción.
Ces chansons/musiques illustrent la personnalité de l’étudiant moyen que je suis.
Il n’est pas impossible qu’un étudiant arrive en retard à un cours. Ce qui est encore moins impossible, c’est qu’un professeur arrivent en retard à un cours. Contrairement à l’étudiant qui est sous la tutelle d’un professeur, le professeur lui-même n’a aucun supérieur hiérarchique. C’est pourquoi il est assez rarement à l’heure.
Lorsqu’un enseignant est en retard, le premier réflexe de l’étudiant de base est de se dire : “Il est absent”, le second : “Il est en retard”, et enfin : “Je m’en vais.”
9 fois sur 10 ce sera dans les escaliers, en quittant le bâtiment, que l’étudiant rencontrera son professeur Naturellement, une question brûlera les lèvres de ce dernier : “On est dans quelle salle déjà ?” Evidemment, un professeur sait faire preuve de tact et vous demandera par courtoisie : “Vous êtes dans mon groupe vous non ?”
Par la force des choses, le cours débutera comme ce qui suit : un café à la main, le professeur annonce : “Désolé, j’ai eu un problème avec la photocopieuse…” Ensuite, “alors, on reprend. Où en étions nous déjà… Bon d’accord, toi là, passe au tableau et montre nous comment on équilibre un bilan…”
Dans ce genre de situation, l’étudiant prie fort pour que ce ne soit pas lui qui soit interrogé–évidemment, l’étudiant n’apprend pas ses leçons.
80% des étudiants ne comprennent rien en TD, plus de 95% des étudiants n’apprennent pas leurs leçons, et flippent leur mère de se faire interroger, environ 80% des étudiants espèrent en début de cours que leur prof sera absent, mais seul 1 étudiant sur 10 aura le courage de sècher le cours.
Raison officielle : la défaillance ; raison officieuse : se donner bonne conscience.
Ne perds pas ton objectif de vue my friend.
